Abortin tubaric, kivulias tarina äidistä


Toimittajan äiti kertoo meille abortin tuskallisesta kokemuksesta, kärsimyksestä, joka ei näytä olevan arvokasta eikä usein uskalla puhua

Tässä Artikkelissa:

Tubal abortti, tarina äidistä

Unelmani on aina ollut suuri perhe. Siksi mieheni ja minä yritimme saada toisen lapsen kahden ja kahden vuoden ikäisten tyttöjemme jälkeen. Meidän ei tarvinnut odottaa kauan ja vietti pari kuukautta tutkimuksen alusta, raskaustesti oli positiivinen. Tunsin siunatun ja seitsemännessä taivaassa: olen jo kuvitellut, mitä elämä olisi ollut viidenneksi, miten olisimme kertoneet vanhin tyttäremme, ilon tervetulleeksi uuteen elämään kotimme.

Tähän lisättiin myös se, että yksi rakkaimmista ystävistäni oli kertonut meille, että odotamme jopa lasta: voisimme kohdata yhdeksän kuukautta yhdessä ja lapsemme voisivat olla leikkikavereita. Valitettavasti onnemme ei kuitenkaan kestänyt kauan: kehoni lähettämäni signaalit poikkesivat muiden kahden raskauden signaaleista. Pelkäsin, mutta yritin olla positiivinen: varmasti kaikki olisi mennyt hyvin ja ahdistus olisi osoittautunut hyödyttömäksi. Sen sijaan, kun asetin gynekologin sängylle ja tein rituaalisen ultraäänen kuuntelemaan lyöntiä, kuulin itseni sanomalla, katsoin minua: "Täällä ei ole mitään".

Keskenmeno: miten palata luottavaan elämään

Ekstrateriininen raskaus

Muistan, että olin tuijottamassa kattoa ja että odotin sitä sisälläni. Nainen tietää sen. Mutta huono uutinen ei ollut päättynyt siellä: "Valitettavasti näyttää siltä, ​​että se on raskaus, joten sinun täytyy seurata oikeaa putkea. Itse asiassa minulla oli riski sisäisen verenvuodon uhkaamiseen ja sen poistamiseen. "Jos sinulla on jopa pienin kipu, mene välittömästi sairaalaan"; Sillä välin olisin pitänyt valvoa beetaa, jotta he näkisivät edistyksensä: jos ne olisivat olleet alaspäin, se olisi ollut hyvä merkki. Minulla oli tuhat kysymystä pääni: miksi? Miksi kehoni petti minut? Miksi minun täytyi siirtää toinen kipu? Tyttäreni Paolan syntymän jälkeen kärsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja ajattelin, että olisin suurelta osin kärsimässä kärsimyksestä. Sen sijaan kävelin taas jotain suurempaa kuin minä ja käsittämätön.

Tubal abortti

Seuraavana päivänä minulla oli voimakkaita kipuja ja juoksin sairaalaan: "Tubal abortti, myönnämme sen "- sanoi gynekologi. Surullisin asia oli se, että joutui odottamaan uutisia abortista, joka istui odotushuoneessa yhdessä muiden raskaana olevien naisten kanssa, jotka olivat onnellisia ja säteileviä vatsaansa. He kantoivat elämää itsessään, tunsin hauta. Beta onneksi he olivat tulossa alas ja ainakin siellä oli hyviä uutisia: se on todella outoa, miten nainen, joka huomaa olevansa raskaana, odottaa heidän arvonsa kasvavan, kun minun oli vain toivottava päinvastainen. Onneksi minun tila on ratkaistu melko hyvin fyysisestä näkökulmasta: olen karkottanut kaiken yksin kuin se olisi runsas kuukautiset.

Sairaalassa tapasin monia fantastisia naisia, jotka olivat samassa tilanteessa: me tuimme koko ajan silmiemme kanssa, tietäen ehkä salaisesta ja voimakkaasta voimasta, jonka ansiosta emme voineet päästää itseämme epätoivoon. Ei ollut miellyttävää olla seurakunnassa juuri synnyttäneiden naisten kanssa: kadehdin heitä paljon, inhoin ja vihasin niitä, koska he pitivät vauvaa, kun olin menettänyt, vaikka olisin vain 6 viikkoa. Jos fyysisestä näkökulmasta olin hyvin, valitettavasti tie emotionaaliseen elpymiseen oli pitkä.

Maailmassa - Yhdysvaltain Guttmacher-instituutin ja WHO: n - Maailman terveysjärjestön - määräaikaiskertomuksen mukaan raskaus 4 pysäkkiä. Yksi neljästä ja kukaan ei sano mitään. Meillä on häpeää puhua perinataalisesta surusta, koska kuten aina - ja sain tietää tämän miehittämällä itseni ammattimaisesti toimittajanaan synnytyksen jälkeinen masennus - äitiys ymmärretään vain myönteisesti, alkaen täydellisestä ja ongelmattomasta raskaudesta.

Kipu, jolla ei ole arvokasta

Niiden kipu, jotka menettävät lapsenRaskausasteesta riippumatta sillä ei ole ihmisarvoa. "Sinulla on jo kaksi tytärtä, mitä sinä valitat?", "Sinulla on aina toinenkin", "Loppujen lopuksi olit vain alussa, parempi, että se tapahtui heti kuin myöhemmin". Ah kyllä, varmasti parempi, ruma pääkaalia. Joskus minulla oli tunne uneksiani lapsesta (minulle se oli ja tulee olemaan lapseni), koska ympärilläni olevien ajatuksissa ja sanoissa se ei ollut koskaan olemassa. Vain minulle ja miehelleni oli menetys ja kunnioitus. Juuri näinä päivinä luin amerikkalaisesta kirjailijasta, Ariel Levystä, joka oli julkaissut kirjan, jonka nimi on "Säännöt eivät sovellu": säännöt, joita elin ei toteuttanut käytännössä, olivat raskauden jatkumisen säännöt.

Ariel oli myös raskaana, ja hänellä oli viides kuukausi abortti, synnyttäen poikansa hotellin huoneen kylpyhuoneessa, jossa hän työskenteli. Kirjoittaja kertoo ottaneensa kuvan poikastaan ​​ennen kuin terveysalan työntekijät saapuivat: vain tällä tavoin hänellä oli varmuus siitä, että se todella oli olemassa, koska se ei ollut elävän läsnäolon toisten jokapäiväisessä elämässä. kumilanka.

No, jo jonkin aikaa tunsin näin: jos en olisi pitänyt raskaustestiä, olisin luultavasti pyytänyt itseltäni, missä ulottuvuudessa löysin itseni, totuuden tai mielikuvituksen. Ja sitten ajattelin "Flying Bed", Kuva, jossa Frida Kahlo huusi kaikki hänen tuskansa, kun hän veti poikansa, joka odotti Diego Riveraa. Hän oli ehkä yksi niistä harvoista naisista, joilla oli rohkeutta puhua sanattomasta näyttämällä ruma, monien Madonnan maalausten joukossa, että vuosisatojen aikana on halunnut näyttää vain äitiyden runoutta. Ennen kaikkea sillä on ansiot: se, että ei halunnut unohtaa. En halua tehdä sitä: perheemme on aina osa sitä vähän elämää, jota emme voineet tietää, koska se meni liian pian. Ja jos kukaan ei tunnu olevan tietoinen siitä, pidämme sen sydämemme mielessä.

Video: